Eine Geschichte über ein unerwartetes Aufeinandertreffen.

Inhaltswarnungen

• Medikamenteneinnahme
• Angst und Depression
• Panikattacken

Die Kurzgeschichte

Es war ein seltsames Gefühl, als hätte ich sehr lange tief geschlafen, und alles davor erschien mir neblig und unklar. Wie wenn man durch Schlamm läuft, der einem bis zur Hüfte reicht, und selbst wenn man die Hände benutzt, kommt man nicht schneller voran. Wie der erste Moment des Aufwachens, in dem man sich für ein paar Sekunden in diesem seltsamen Schwebezustand zwischen Schlafen und Aufwachen befindet, eine völlige Orientierungslosigkeit, wo das Hier und Jetzt ist. Wie ein Kaugummi, auf dem man so lange herumgekaut hat, dass er nach nichts mehr schmeckt, hart und bitter wird, aber man behält ihn trotzdem im Mund, weil man nichts anderes zu tun hat. Wie wenn man mitten in einer Gruppe von Menschen steht, die sich alle fröhlich unterhalten und sich von ihrer besten Seite zeigen, und man steht einfach nur still da und weiß nicht, was man beitragen kann, aber man will auch nicht weggehen aus dieser Situation.

Konzentriere dich, Paula. Du bist wach und du musst dich konzentrieren. Woran kann ich mich erinnern? Mein Verstand ist ein unbeschriebenes Blatt, ich denke an nichts und an alles zugleich, die Gedanken rasen, wie ein Aktionspotential nach dem anderen. Ich war anscheinend unterwegs (nach irgendwo hin oder von irgendwo her?) und plötzlich stehe ich mitten in einem Bahnhof, dessen Namen ich nicht kenne. Wo bin ich hier? Warum bin ich nicht zu Hause? Wo war ich noch mal zu Hause? (Gott, mein Kopf tut weh.) Ich ziehe mein Handy aus der Jackentasche, um Google Maps zu checken, aber die Verbindung scheint weg zu sein, und alles, was ich sehe, ist Leere, ein nicht enden wollender Ladebildschirm, der meinen wahren Standort versteckt. Und ich dachte, das Internet sollte uns helfen, uns zu orientieren, Orte zu finden, Dinge zu wissen, und uns nicht noch mehr verwirren. Frustriert stecke ich mein Handy zurück in die Manteltasche und schaue mich um. Der Bahnhof ist voller Menschen, alle scheinen beschäftigt zu sein, ungeduldig, um zum nächsten Punkt auf ihrer nicht enden wollenden To-Do-Liste zu gelangen. Das ist nicht fair, Paula, du liebst To-Do-Listen, sie geben dir Sicherheit und helfen dir, dich an die tausend Dinge zu erinnern, die du im Kopf behalten musst. Ich spüre, wie ich unruhig werde, es war ein langer Tag. (Glaube ich? Wenn ich ehrlich bin, habe ich keine Ahnung, wie lange ich schon unterwegs bin). Ich fühle mich müde. (Ich glaube? denn ich fühle mich auch, als wäre ich gerade erst aufgewacht. Aber warum bin ich dann so müde?). Ich spüre Schweiß auf meiner Stirn und unter meinen Armen. Ich komme nicht gut mit solchen unklaren Situationen zurecht, in denen ich nicht weiß, was ich tun soll. Und ich muss zugeben, dass dies definitiv eine der seltsamsten Situationen ist, in der ich mich je befunden habe.

Meine Kleidung fühlt sich plötzlich zu warm, kratzig und unangenehm an. Normalerweise habe ich alles unter Kontrolle, bis zur letzten Sekunde geplant, denn das gibt mir die Ruhe, die ich dringend brauche, um das Leben zu meistern. Heute ist es anders. Irgendetwas stimmt nicht, ich spüre es, aber ich weiß nicht, was, und das macht mich verrückt. Warum kann ich mich an nichts mehr erinnern? Ich habe doch gestern Abend nichts getrunken, oder? Reiß dich zusammen, Paula. Wenn etwas nicht in Ordnung ist, musst du es in Ordnung bringen. Du bist erwachsen, sage ich mir, auch wenn ich es nicht glaube. Ich bin im Moment ein großes Chaos, das keine Ahnung hat, was es tut. Wie immer. Aber ist das nicht die Strategie von allen, so zu tun, als ob und zu hoffen, dass es niemand merkt? Ich habe es in den letzten Monaten ziemlich gut geschafft, niemanden den Tornado sehen zu lassen, der ständig in meinem Gehirn wütet.

Ich atme tief durch und halte Ausschau nach einem Infopunkt oder Personen, die aussehen, als wissen sie was sie tun. Alles scheint normal und gleichzeitig fehl am Platz zu sein. Aber irgendetwas ist sehr, sehr falsch, das spüre ich. Warum bin ich hier, an diesem Ort (Stadt? Land?), den ich nicht zu kennen scheine? Ich schaue mich nach bekannten Gesichtern um, oder, um ehrlich zu sein, nach allem, was mir im Entferntesten bekannt vorkommt. Aber nichts tut das. Ich werfe einen Blick auf meine analoge Armbanduhr, zumindest auf diese kann ich mich noch verlassen (denke ich), bei all den seltsamen Dingen, die um mich herum passieren. Sie zeigt 15:35 Uhr an - wann sollte ich nochmal ankommen? Vielleicht habe ich mich nur verlaufen, bin an der falschen Haltestelle ausgestiegen und werde in ein paar Minuten über meine eigene Dummheit lachen. Oder auch nicht. Ich sollte wieder mit Yoga oder irgendeiner Form von Meditation beginnen, denke ich. Oder noch besser, wieder mit meinen Medikamenten anfangen. Das waren einfachere Zeiten, in denen ich mich nur darum kümmern musste, jeden Abend um dieselbe Zeit eine Pille zu nehmen, eine scheinbar einfache Aufgabe, die in Wirklichkeit gar nicht so einfach war. Jetzt geht es dir besser, Paula, sage ich mir.

Ich beginne in die Richtung zu laufen, die wie der Weg zu den Bahnsteigen aussieht. Vielleicht geben mir die einfahrenden Züge einen Hinweis darauf, wo zum Teufel ich bin. Vor ein paar Minuten muss ein Zug angekommen sein, denn eine konstante, verschwommene Masse von Menschen schiebt sich durch die riesigen Schwingtüren in die Haupthalle des Bahnhofs, in dem ich gerade stehe. Eine riesige Tsunami-Welle von Menschen, die ihr Leben im Griff haben (oder zumindest besser im Griff haben als ich, was nicht schwer ist), stürzt auf mich ein, überschlägt sich, hält nie an, ist immer in Bewegung, hört nie auf. Einen Moment lang denke ich, dass es besser wäre, wenn ich einfach hier stehe und mich von ihnen verschlingen lasse. Das wäre vielleicht einfacher, als etwas zu tun, irgendetwas, in diesem Moment. Aber dann komme ich zur Besinnung. Gerade als ich mich umdrehe, um zur Seite zu gehen, sehe ich sie. Ich meine, ich sehe mich.

(…)

Lese Teil 2 hier!

Diese Geschichte wurde aus dem Englischen von Helena Hartmann mithilfe von DeepL übersetzt.

Die Studie

Rütgen, M., Pletti, C., Tik, M., Kraus, C., Pfabigan, D. M., Sladky, R., … & Lamm, C. (2019). Antidepressant treatment, not depression, leads to reductions in behavioral and neural responses to pain empathy. Translational Psychiatry, 9(1), 1-13. https://doi.org/10.1038/s41398-019-0496-4

Die Verbindung zwischen Geschichte und Studie

Sowohl die Studie als auch der erste Teil der Kurzgeschichte befassen sich mit Depressionen, einer einschränkenden Erkrankung, bei der betroffene Menschen unter starkem Rückgang der positiven Stimmung sowie unter mangelnder Kontrolle und Motivation leiden. Dies kann von Symptomen begleitet sein, die an ein Hochstaplerleben erinnern, wie z. B. Gefühle der Wertlosigkeit oder Verzweiflung. Menschen mit Depressionen haben oft das Gefühl, dass es nie wieder besser werden wird, was eine wirklich schreckliche Erfahrung ist. In der Vergangenheit haben viele Studien gezeigt, dass Menschen, die an Depressionen leiden, ein geringeres Einfühlungsvermögen, auch Empathie genannt, haben, d. h. sie können sich weniger in die Gefühle anderer Menschen hineinversetzen. In der Studie wurde untersucht, ob es tatsächlich die Depression selbst ist, die zu geringerer Empathie führt, oder möglicherweise die Medikamente, die die Menschen gegen ihre Depression einnehmen, so genannte Antidepressiva. Die Autor:innen maßen die empathischen Fähigkeiten von neunundzwanzig Menschen mit Depressionen vor und nach einer Behandlung mit Antidepressiva und verglichen ihre empathischen Reaktionen mit einer Kontrollgruppe ohne Depressionen oder Medikamente. Das Einfühlungsvermögen wurde gemessen, indem die Teilnehmenden gefragt wurden, wie unangenehm sie sich fühlen, wenn sie eine andere Person unter Schmerzen sehen. Die Autor:innen stellten fest, dass die beiden Gruppen vor der Einnahme der Medikamente vergleichbare Empathiewerte aufwiesen, während die Personen mit Depressionen danach weniger Empathie zeigten. Dies deutet darauf hin, dass es die antidepressive Behandlung ist, die die Empathiefähigkeit verringert, und nicht die Tatsache, dass Menschen an Depressionen leiden. Die fiktive Kurzgeschichte ist die erste, die ich je geschrieben habe, und (ich weiß, es klingt seltsam, aber es ist wahr) sie ist mir im Traum erschienen.Sie handelt von Paula, einer jungen Frau mit einer Vorgeschichte von Depressionen und Angstzuständen, die jemandem begegnet, mit dem sie nicht gerechnet hat.

Wie gut, glaubst du, sind deine empathischen Fähigkeiten?

Die Autorin

Helena hat Science and Fiction entwickelt und schreibt viele der Geschichten selber. In ihrer aktuellen Forschung als aktive Wissenschaftlerin beschäftigt sie sich mit den verhaltensbezogenen und neuronalen Grundlagen von Schmerz, Schmerzmodulation und Behandlungserwartungen anhand von Placebo- und Noceboeffekten. Ihr Doktorat absolvierte sie an der Social, Cognitive, and Affective Neuroscience Unit am Institut für Psychologie der Kognition, Emotion und Methoden der Universität Wien, wo sie Empathie und prosoziales Verhalten im Bereich Schmerz untersuchte.