Es ist nicht leicht, Liebeskummer zu überwinden, wenn sich die Wege mit der Ex kreuzen.
Inhaltswarnung
Trennung
Die Kurzgeschichte
Es ist ein halbes Jahr her - sechs gottverdammte Monate - und ich zittere immer noch innerlich, ich spüre, wie Stresshormone durch mein Blut pumpen, während meine Beine und Arme taub werden und mein Gehirn alles in Zeitlupe verarbeitet. “Es ist so lächerlich! Ich kann nicht glauben, wie lächerlich das ist”, denke ich. Langsam beruhige ich mich wieder. Diese ganze “emotionale Episode” ist in wenigen Sekunden oder Minuten vorbei. Zum Glück! Vor drei oder vier Monaten hätte ich mich den Rest des Tages davon erholen müssen. Aber jetzt gehe ich schnell wieder auf den Ausgangswert zurück - mein Herzschlag geht zurück. “Ganz ruhig, es ist alles in Ordnung. Es ist nicht das erste Mal, dass das passiert. Es ist eine ganz normale Situation, also entspann dich”, sage ich mir.
Das Schlimmste ist, dass ich in diesen Sekunden mein Pokerface aufrechterhalten muss - schließlich stehe ich mitten auf dem Flur des Marketinginstituts, bei dem ich beschäftigt bin. Ich spreche mit einem Kollegen aus einer anderen Abteilung. Wir sind uns vor zwei Minuten begegnet, als ich von der Toilette kommend zurück ins Büro ging. Dies ist ein Routinespaziergang, den ich in den letzten sechs Jahren etwa dreimal täglich gemacht habe, was ungefähr 700 Toilettengängen pro Jahr oder insgesamt 4200 Spaziergängen entspricht, wenn man Urlaubstage und Konferenzreisen mit einbezieht. Aber nur bei den letzten ungefähr 350 Gängen fühle ich mich nach dem Toilettengang nicht erleichtert. Das hat aber nichts mit der Toilette zu tun. Die Toilette ist in Ordnung. Es hat auch nichts mit der Aussicht auf ein mögliches Gespräch auf dem Flur zu tun. In dieser Situation hat mich mein Kollege tatsächlich gerade noch gefragt, ob wir nachher zum Mittagessen gehen wollen, bevor ich mich aus dem Staub gemacht habe.
Das Problem ist, dass sich in der Mitte des Flurs, zwischen meinem Büro und der Toilette, ein weiteres Büro befindet - das Büro, in dem meine Ex arbeitet. Wir haben uns vor sechs Monaten getrennt. Und der Grund für meinen emotionalen Ausbruch ist, dass sie gerade mit ihrer leeren Kaffeetasse aus ihrem Büro kam, während ich mit meinem Kollegen sprach. Sie sagte freundlich “Hallo” und ging zum Kaffeeautomaten um die Ecke. Schnelle Schritte, das vertraute Geräusch ihrer Absätze, keine Zeit verschwendend, gut gekleidet wie immer. Ich hasse das.
Ich hasse es nicht in dem Sinne, dass ich sie hasse. Ich hasse es, weil mich ihr Anblick so sehr an bessere Zeiten erinnert, an die Zeit, als wir uns vor zwei Jahren begegneten, als sie gerade ihren Vertrag begann. Die Kaffeemaschine ist so etwas wie die soziale Ecke des Instituts, und wir haben uns dort zum ersten Mal getroffen und ein bisschen über unsere Forschung gesprochen. Ich gab ihr Tipps, wie man einige marketingbezogene Analysen durchführt - Tipps, die sie heute nicht mehr braucht (und schon gar nicht von mir). Dann trafen wir uns öfter, verabredeten sogar “zufällige” Treffen auf unseren Telefonen, während unsere Kollegen nicht wussten, dass wir bereits etwas am Laufen hatten - eine nette Frühsommer-Affäre, die in eine Spätsommer-Beziehung mündete. Der perfekte Sommer. Alles aus diesem Sommer wird wieder lebendig - das ist es, was ich hasse. “Es ist in Ordnung. Schüttle es ab. Du bist keine 15 mehr, komm schon.”
“Nein, warum ‘abschütteln’? Ich finde die Idee großartig: Ich mag immer noch Nudeln mit Tomatensoße. Das ist nicht nur etwas für 15-Jährige”, höre ich meinen Kollegen, der die Mittagspläne bewertet. Offenbar habe ich diesen letzten Satz laut ausgesprochen. “Ok, ok. Nudeln sind gut”, antworte ich. “Du hast Recht - treffen wir uns in einer Stunde zum Mittagessen.” “Aber warte, ich überlege noch, ob ich nicht doch einen Burger essen soll. Hast du die Burger schon mal probiert? Manchmal sind sie großartig, manchmal sind sie furchtbar.” Mein Kollege war immer noch nicht zufrieden mit seiner Nudelentscheidung. “Weißt du, vielleicht machst du dir einfach zu viele Gedanken…” Doch gerade als ich gehen will, höre ich wieder ihre klappernden Absätze, die sich von der Seite nähern. “Hallo, noch mal”, sagt sie und bleibt mit einer dampfenden Tasse Kaffee in der Hand stehen. Diesmal ist es nicht so schlimm. Ich spüre immer noch, wie mein Herz für den Bruchteil einer Sekunde springt, aber es ist weit entfernt von der emotionalen Episode von vor einer Minute.
Unsere Trennung verlief zivilisiert, mehr oder weniger einvernehmlich, aber dennoch schmerzhaft und, nun ja, herzzerreißend. In den Monaten zuvor wurde uns beiden immer klarer, dass unsere Vorstellungen vom Leben, einschließlich unserer Werte und Pläne für die Zukunft, nicht so weit übereinstimmten, wie wir dachten. Wir teilten unsere Meinungsverschiedenheiten auf eine Art und Weise mit, die zunehmend giftig wurde. Ich hörte auf, mit ihr über verschiedene Themen zu sprechen, und sie tat es auch, einfach weil wir beide wussten, dass uns dies einen weiteren verbalen Streit in dieser Woche ersparen würde. Und es gab bereits viele Streitereien pro Woche. Sie waren nicht aggressiv. Noch nicht. Wir vermieden normalerweise Beschimpfungen und persönliche Beleidigungen. Aber es waren auch keine schönen, gesunden Diskussionen. Also trafen wir die schwere Entscheidung, damit aufzuhören. Und wir fielen beide in das Tal des Herzschmerzes, vermieden einige Monate lang den Kontakt und nahmen uns Zeit, um zu heilen. Aber anscheinend war es für sie leichter als für mich. Ich weiß es nur von anderen Teamkolleg:innen, die mit ihr in Kontakt sind, denn ich weiche diesem Thema aus, wann immer wir uns treffen.
“Du bist noch hier?”, fragte sie. “Du weißt ja, dass schwierige Entscheidungen getroffen werden müssen”, antwortet mein Kollege. “Es ist nur das Mittagessen”, sage ich. “Verstehe - das ist sehr schwierig”, sagt sie und schenkt uns ein gezwungenes mitleidiges Lächeln, das mich an das herablassende Lächeln erinnert, das sie mir oft schenkte, wenn wir einen heftigen Streit hatten. Ich überinterpretiere das eindeutig, wende mich aber trotzdem an sie: “Nun, ich habe ihm nur gesagt, er soll eine Entscheidung treffen und dann damit leben.”
“Ja, das ergibt Sinn. Aber manchmal ist es schwer, eine Entscheidung zu treffen, weil man mit den Konsequenzen leben muss, oder?”, antwortet sie und schaut in meine Richtung. Für eine Sekunde verwandelt sich ihr Blick in ein mitfühlendes, authentisches Lächeln, das ich vor einem Jahr so geliebt habe. Mein Kollege mischt sich ein: “Pasta, Burger, egal. Hast du dich schon entschieden?” Sie sagt: “Das habe ich. Es war in der Tat schwer. Aber jetzt bin ich irgendwie zufrieden mit meiner Entscheidung … und du?” Ich drehe mich um und gehe in mein Büro, während ich antworte: “Frag mich in sechs Monaten nochmal.”
Diese Geschichte wurde aus dem Englischen von Helena Hartmann mithilfe von DeepL übersetzt.
Die Studie
Athenstaedt, U., Brohmer, H., Simpson, J. A., Müller, S., Schindling, N., Bacik, A., & Van Lange, P. A. (2020). Men view their ex-partners more favorably than women do. Social Psychological and Personality Science, 11(4), 483-491. https://doi.org/10.1177/1948550619876633
Die Verbindung zwischen Geschichte und Studie
In drei Studien befragten wir junge Erwachsene (mit insgesamt 876 Teilnehmenden) zu ihrer Einstellung gegenüber ihren Ex-Partner:innen. Die Teilnehmenden mussten über ihre Ex-Partner:innen nachdenken und gaben an, inwieweit sie Aussagen wie “Mein/e Ex-Partner:in hat viele positive Eigenschaften” auf einer 5-stufigen Bewertungsskala von “trifft voll und ganz zu” (1) bis “trifft nicht zu” (5) zustimmten. Wir fanden heraus, dass heterosexuelle Männer - im Durchschnitt - eine etwas positivere Einstellung zu ihren Ex-Partnerinnen zu haben scheinen als Frauen. Meine Mitautor:innen und ich vermuten, dass dies auf die Tatsache zurückzuführen sein könnte, dass Frauen nach einer Trennung oft besser in der Lage sind, ihre sozialen Netzwerke zu nutzen und somit schneller einen Abschluss zu finden. Männer hingegen versuchen möglicherweise häufiger, sich durch Sport, kurzfristige Lückenbüßer oder Drogen abzulenken, was weniger konstruktive Bewältigungsstrategien sind, die die Ex länger geistig präsent halten. Generell muss das Phänomen, dass es Männern oft schwerer fällt, mit Trennungen umzugehen, noch weiter erforscht werden, was auch das Thema dieses Blogbeitrags ist.
Der Autor
Geboren 1987, studierte Hilmar zwischen 2007 und 2015 Sozialwissenschaften in Halle, Frankfurt, Oslo und Tilburg. Im Jahr 2020 schloss er seine Promotion in Psychologie an der Universität Graz ab, bevor er sich auf Umweltwissenschaften und Wissenschaftskommunikation konzentrierte.
